Дневник slot

Отчет по практике по бухгалтерскому учету
Каждый квалифицированный бухгалтер, получивший высшее или средне-специальное образование, проходил производственную и преддипломную практику, на которой ему, скорее всего, поручали перекладывать бумажки с места на место, подшивать дела и заниматься прочими, не значительными занятиями. К сожалению, в России так устроена система образования, что практика бухгалтерского учета и других специальностей не включает в себя никакого обучения студентов навыкам и знаниям в реальной среде.

Поэтому студентам, не имея знаний, приходится искать в интернете и скачивать отчет по практике по бухгалтерскому учету, вместо того, чтобы самостоятельно написать, проанализировать и пр.

читать и скачивать тут.

Вопрос, которым озадачиваются рано или поздно все люди, не совсем равнодушные к своей внешности. Если же говорить о липчанах, то вопрос в региональном контексте будет звучать именно так – с кем провести фотосессию в Липецке? Какому из фотографов доверить, можно сказать, что самое главное в своем имидже – а именно, его, имида, построение?
Что такое продукт фотосессии? Это, кстати, конкретно к Липецку не относится, это общеизвестные понятия и рассуждения.
читать дальше о фотосессии в липецке.

Девушки, не скромный вопрос, а вы почему не бреетесь? :)

Уродливый кот! Всем чёрствым сухарям и душевным людям рекомендовано к прочтению. А если Вы уже читали её, то прочитайте ещё раз - 2 минуты времени не пройдут даром.Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его.

«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала… мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот…

на ваше мнение выкладываю то что запустится в сеть для клиента ) http://telefon-kitai.ru/ если есть звук включите








блог.

Приколы веб-мастеров
Вебмастера, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…

Очень грамотная идея для раскрутки своего сайта! Видите? Я поставил "естественные" прямые индексируемые ссылки, и таких как я - куча ;)
Классные флешки

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Ваааще пипец )))))))))))) Куча ненорматива!!! Если рядом дети, смотрим в наушниках. А если тебе, мой друг, нет еще 18, одевай наушники и не пались перед предками ;)
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим треш!!!

http://search-optimizer.ru/netu - Страница ошибки 404 - смотрите со звуком.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть на чайку.

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп).

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх - оно того стоит )))

http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз


Шняжные флешки:

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет, так себе..

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык - шняга какая то.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. Тоже лажа

http://zoloto585.ru/ ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз.
[1]

Конспирологическая теория.

Работаю в большой международной компании. Коллектив, соответственно, тоже интернациональный. Отправились как-то после работы отмечать пятницу в ближайший кабак. За столом двое русских, двое немцев, поляк и норвежец. Приносят меню. Открываем и начинаем на пару с немцами обсуждать, что заказать к пиву. Тихонько шушукаемся в нашем уголке стола. В какой-то момент, повернув голову, вижу, что поляк как-то неодобрительно на нас косится.
- Ты чего? - спрашиваю.
Он со вздохом:
- Я когда вижу, что немцы и русские о чем-то договариваются, мне как-то страшно делается… В последний раз после этого Польши не стало!

Многим занимающимся seo, специалистам, да и просто заказчикам, известны два авторитетных форума в интернете, это серч и мастерталк, серч как жил себе так и по сей день чувствует себя прекрасно, публика специфичная конечно, но тем нее, специалистов там уважают и ценят.
А вот второй форум, достаточно удобен в плане, что специалисты на нем всегда вежливые и отвечали на многие вопросы новичков, бесплатное и помогали им, в целом общаясь на мастерталке, было уютно и полезно.
Но тут как гром с неба, появляется новый Админ, и по неизвсетным всем причинам, ссылаясь что форуму нужен траст и посещаемость, удаляет всем профессионалов и старый состав модераторов.
К чему это все? не кому не понятно, теперь на поставленные вопрросы, раздуваются топики полные догадок и не обоснованных утверждений, задаются одни и теже вопросы, получая совершенно разные ответы, ни кому не понятные, почему ответы разные и без потверждения, рубрики прогон по каталогам, они и так не блестали честностью, а сейчас творится вообще не весь что. Получить профессиональную консультацию на Мастерталке стало фактически не реально, так как даже те специалисты которых не выгоняли, просто потдержали коллег и ушли самостоятельно, не жела мирится с новыми неизвестными правилами Администрации.
Теперь один из профессиональных форумом, за которым есть большое будущее это. http://webimho.ru/

новый seo форум - вебимхо.

День, иду с мелкими из д.садика, собираюсь перейти дорогу, смотрю по сторонам, с одной стороны логан, за рулем мужчина славняксой внешности лет 40-а, насупленный едет не спеша, с другой стороны зубило, водитель кавказкой внешности лет 25-и, Логан завидев меня, придает газу и пролитает мимо, зубило спокойно притормаживает показывая, проходи, киваю, иду. Оба водителя были на одинаковом растояние. Иду покупаю на рынке овощи, продавщица славняской внешности, покупаю, подаю рубль (1-т.р), грит здачи нету, собираю мелочь по карманам, не хватает пару рублей, ой я так не могу, ну думаю ладно, в другом месте куплю, подхожу к палатке, сигареты купить, подаю рубль (1-т.р) кавказец продавец, нету сдачи тока смену принял, подает пачку, грит потом занесеш, скребу мелочь не хватает рубля, отдаю ему, чтоб не быть должным.
Второй момент основной навероное, вторая компания в чичне, боевой командир на всех чистотах, сообщает нашим, соберите тела своих, ни кто стрелять не будет. В ответ тишина, понятно что кукушки бить могут начать из зеленки, но тем неменее это был один из справедливых командиров.
С другой стороны, армия, отслужил, спокойно домой собираешся, пригоняют молодняк, человек 200 из них, 150 с юга, ну дикари дикарями, прыгают, грубят, один на один это значит ты один их пять борцов, они же все борцы :).
Вот пойми нас людей, где эта грань человеколюбия?

Что такое дружба, и осталось ли у кого четкое понимание этого слова.?

Смотрю дискавери, панд показывают, резвятся они, мелкий пробегая мимо, спрашивает, а что это заживотные? медведи? да говорю, мишки такие, пАдлы в китае живут, долго ребенок понять не мог таких животных

А мамашки сыновей отдавать не хотят.

Смотрим на картинку и слушаем музыку, настроение поднимается в верх.

За фотопроектом Project 12:31 француза Круа Ганьона стоит жутковатая история: в 1993 году в Техасе был казнен убийца Джозеф Пол Джерниган (смертельная инъекция была введена ему ровно в 12:31 пополудни). Свое тело преступник завещал науке, и ученые не преминули им воспользоваться: при помощи магнитно-резонансной томографии тело было "разрезано" поперек на 1871 слой с шагом в 1 мм. Каждое сечение ученые сфотографировали и полученные 65 Гбайт информации поместили в базу данных проекта по созданию передовых медицинских программ визуализации человеческого организма (The Visible Human Project). Круа Ганьон использовал 1871 фотографию тела преступника иначе — он склеил картинки в одно видео, вышел ночью на улицу, включил ролик на ноутбуке и стал крутить им в воздухе. Все это действо снимал на длинной выдержке напарник Круа — Фрэнк Шотт. Получились завораживающие снимки в технике freezelight, на которых светящееся тело убийцы парит над землей, как бесприютное привидение. project1231.com

Девушки считают

Совсем юная девушка считает, что:
* она никогда не будет целоваться без любви.
* а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
* самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы.
* заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"… Ну через 2 недели в крайнем случае.
* если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:
* она уже опытная женщина.
* она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
* и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
* убираться в квартире надо только к приходу гостей.
* перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
* если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
* самая красивая часть мужского тела - это руки.
* заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
* секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:
* она никогда не будет спать с женатым.
* к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
* а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
* детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
* самая красивая часть мужского тела - это мозг.
* на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
* для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
* если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
* перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:
* секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
* а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
* и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
* что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
* что самая красивая часть мужского тела - это задница. Или член, кому как повезло.
* что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
* что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое дерьмо.
* а вот если мужчина приехал на свидание и потом не полюбил - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:
* она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но…

Бывает и так. Основано на реальных событиях.

Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя.

Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.

–Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, рассматривающего свою добычу.

Последние слова тонут в хохоте пассажиров.

Случилась как-то у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом.

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеёнкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще около двадцати . И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги в раскорячку. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал не очень то и удобно , хотя стесняться нечему , но не тот случай . И вот на третий или четвертый день я , спрашиваю у врача, кстати мой знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы , не в бане , и я не буду так ходить по больнице в обнаженном виде?


Ответ меня чуть не убил.
- А я, говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит понял так, что ты хочешь моих медсестёр жахнуть , и таким образом им об этом намекаешь…

http://button.dekel.ru/

Есть готовый интернет магазин на самописной cms, удобный функциональный, заказчик моск три недели прое…компосировал, то доступа нету к домену, то ген директора на месте нету, в итоге денег нету, продам по себе стоимости )) сайт покажу по емайл или аське ссылку дам, на потдомене находится, индексировать не хочу, а тут яндекс бот пасется пастоянно.

эксперемент на ссылку не кликать.

-Ну что, на майские куда махнем?
-На дачу! – собака хвостом завиляла.
-На дачу, и ниебет!- поддакнула кошка.
На дачу, так на дачу. Погода шепчет. Ну что, тогда два часа на сборы! А я на рынок, за мясом для шашлыков сгоняю, да и за остальной провизией.
Чмокаю Марину в щечку :
-Справитесь тут, без меня?
-Справимся. С «остальной провизией» не переборщи!- смеётся в след.
Кошка со мной напросилась.



Рынок. Народу – больше чем людей! Конечно, праздники на носу! Всем жрать-пить подавай! Кошка как такую толпу увидела, сразу выходить из машины отказалась.
-Я лучше тут, в машине побуду.
-А чё ж ты со мной поперлась?- ехидно её спрашиваю.
-Рыбы, рыбы купить не забудь! - напоминает кошка.
-Рыбу сами на даче наловим.
-Тогда Вовану не забудь позвонить, что б удочки дал!
-Дома напомнишь, секретарша хвостатая!
Прусь к мясным рядам. Ебаныйсвет, в четвертый раз на ногу наступают,
-Та-ак, бать, почем свинятина?
-Эта по 200, а вот та по 180…
-Хуясеее….
-А что ты сынок, хотел, праздники, бери, много возьмешь, сторгуимси…- дедок хитро ощерился пятью оставшимися зубами. – Свининка хорошая-я-, с самого Воронежу приехала… С чернозему…
-Ладно, бать, завесь пять кило, ага, и вот эту костяжку , с ребрышками…
-Дарагой! Падхады! - орет хачик с соседнего прохода – памидоры сладкие…. Всэ как адна на падбор…. Киндза, укроп – свэжий, как дэвушка!!!!

Нагрузившись как ишак, волоку провизию в машину. Уфф, епт… еще ж выпивки надо…

-Ну че, собрались? – ору с порога.
-Да!- кричит Марина из кухни, вон там, в коридоре сумки стоят и два пакета. Да, кстати, тебе Вовка звонил на мобильный, телефон-то ты дома оставил.


-Алё, Вован! Здорово!
-Здорово. Где тебя ебитская сила носит? Ты на рыбалку махнуть не хочешь?
-Не, мы на дачу… - смотрю на Марину - (она кивает, давай, мол, приглашай ) – мож и вы с Ленкой с нами?
-Заметано. Будем собираться. К вечерку прирулим. Чё брать-то?
- Спиннинги бери, там и на рыбалку сгоняем. Поспинингуем.
-Оки доки босс! – Вован хохотнул в трубку.

-Марин, порулить хочешь? – спрашиваю заискивающе.
-Хочу, а ты, небось, пивко..?
-…Ну, - смотрю, улыбается.
-Ладно уж, заслужил…
Классная всё-таки она у меня. А ведь столько лет жили в соседних квартирах. Где, блядь, были раньше мои глаза? На какой хер нужны были все эти Светы-Тани-Лены-Кати…. Ну да ладно, до палатки за пивком и в путь!

Асфальт был сухой и чистый. Марина с уверенностью и любопытством, присущим только женскому полу, рулила в сторону дачи – находящейся за двести километров от дома. Восьмидясетилетняя постройка, доставшаяся в наследство от моих бабушки с дедушкой. Я умиротворенно попивал пивко, заедая солеными сухариками. Собака развалилась на заднем сидении и похоже, дремала. Кошка же, улеглась на задней полочке между колонок, смотрела по сторонам, и мурлыкала, когда музыка из динамиков приходилась ей по вкусу.
«Чё-то они сегодня смирные слишком» - пронеслось у меня в голове. – «не к добру…»
Едва успел подумать, как мужик на светофоре показал на пробитое колесо.
-Извини, не заметила…- как всегда, мило улыбнувшись, сказала Марина, припарковав машину на обочине.
-Да ладно, хуйня, сейчас запаску прикрутим…
-Ну, какая тут езда, если за рулем пизда…- нахально прошипела кошка, вслед вышедшей из машины Марины.
-Слышь, ты б не выступала, а? – напустил строгости в голосе я, - а то будет тебе свежая рыбка, пойдешь на чердак, помышкуешь…
-Я не во злобу, я так, констатирую факты…. – промурлыкала кошка в ответ.
Собака, как ни странно, промолчала.

Пока мы мудохались с колесом, мои четвероногие бродили около машины. Собака спустилась в низ по обочине, там начиналась опушка леса. Кошка же запрыгнув, грелась на черной крыше авто.
-Братва, по местам!- скомандовал я – Мариш, не устала? А то давай я за руль сяду?
-Сиди уже, пиво пей! – лучезарно улыбнулась Марина – меньше чем полпути осталось.
Разомлевшая, на раскалённой от майского солнца крыши, кошка, спала у меня на коленях. Я допивал очередную (седьмую) бутылочку пива. Задорная музыка доносилась из магнитолы и мы с Мариной подпевали. Но какое-то необъяснимое чувство тревоги не покидало меня. Кошка проснулась и потянулась, выгнув спину. Лизнула лапку, протерев глазки, легко перепрыгнула на заднее сиденье. Я обернулся ей в след.
-Собака!!!!! – я заорал так, что Марина резко дала по тормозам, и машина встала как вкопанная посередине деревенской улице и подняв огромное облако пыли. Кошка же подскочила, как мячик и вцепилась когтями в подголовник.
-Собака отстала по дороге! Ебитская сила! Это когда мы колесо меняли!
-Срочно вещи разгружаем, и за ней! Наверняка она бежит в эту сторону.- Марина выскочила из машины и понеслась открывать навесной замок на воротах.
Я быстро побросал сумки из багажника рядом с забором, и прыгнул за руль.
-Я с тобой! – кошка влетела в салон меховым мячиком.
-А Марина как же одна?
-Там соседка уже приперлась, разберутся, а я след чую.
Я вжал гашетку в пол.
Темнело. В сумерках начинали слепить встречные фонари.
-Японский городовой, ну как тут её увидишь? – сокрушался я. – откуда я знаю, по какой стороне дороги она бежит?
-Открой окно, я, может, запах почувствую.
Я нажал стеклоподъемник, стекло с негромким жужжаньем поползло вниз.
-Хватит, нормально открыл.- кошка стояла на задних лапках, высунув мордочку на улицу. Встречный ветер трепал ее белые усы и трехцветную шерстку на голове.
Тут меня осенило:
-Вован же сейчас в нашу сторону едет!- срочно набираю его номер на мобиле:
-Вован, ты где едешь?
-Да я тут рядом уже почти, километров двадцать осталось. А чё?
-Вован, смотри по сторонам, собака у меня отстала… Потом обьясню…
-А ты где сейчас, долбоеб?
-Да уже километров на тридцать пять отъехал.
-Серег, поворачивай назад. Если она за нами побежала, то либо сама придет, либо по дороге нагоним…
-А если в город?… я нажал на кнопку завершения вызова и повернул машину назад. Глаза предательски зачесались. Я потер их кулаком и шмыгнул носом. Кошка, тут же, почуяв мое настроение, потерлась замшевой переносицей об мое ухо, улеглась на торпеду, и замурлыкала:
-А помнишь, как я от поезда отстала? Когда мы на юг ехали? Все же нормально обошлось? А собака, у неё нюх хороший, найдет дорогу. Не на дачу, так домой…
Я поцеловал кошку в усатую морду и по-настоящему заплакал…

ГАИшник очумело махал палочкой. Я на скорости пролетел мимо. Потом остановился и дал задний ход. Опустил окно.
-Старший лейтенант Коломенцев! Ваши документы!
Гаишник мне показалася слишком знакомым. Тут и кошка шепнула:
-Помнишь, это тот, ну, который с ёлками? Ну, вискарь твой ещё пил?
-Помню, помню…. – я погрозил кошке пальцем – ну, чтоб лишнего не болтала.
-Привет, зёма!
-О, ёпт, а то смотрю, вроде номера знакомые! А-а, как ты, братан?
Мы обнялись как старые друзья, покачались, и похлопали друг друга по спине.
-Ты как здесь? Где твое зверьё, Куклачев? – ржал уже поддатый в честь наступающих проздников ГАЙ.- Давай к нам на пост, выпьем - закусим!
-Не, брат, у меня тут собака потерялась…. Коричневая такая, с рыжим подпалом… Если встретите, привезите на тридцать шестой километр, деревня Хлопки называется, дом пять… Или хотя бы на мобилу звякните… Вот номер….
ГАЙ вздохнул, обещал посодействовать, посетовал, по поводу пропажи…
Мы с кошкой поехали. Собаку не нашли. Батарея в телефоне села.
- Приеду, напьюсь..- сказал я кошке.
-А мне валерьянки накапай, у тебя в аптечке есть, я чую…
-Замётано, подруга…

Припарковав машину, и взяв кошку на руки, еле передвигая ноги, топаю к крылечку. В доме слышно веселье и музыка.
-Заебись, думаю, им весело…
И тут мне на руки всеми четырьмя лапами прыгает моя собака…..
Мы с кошкой в ахуе…
-Привет…- говорит собака - почти не опоздала к праздничному столу!
-А ты как добралась-то?
-Да я через лес махнула, наискосок….. там путь в три раза короче…

Ну и слава богу! Все дома!

Пока я катался в поисках собаки, Марина с Леной уже шашлыки замариновали. Вован спиннинги и удочки настроил.

Первомай на ура прошёл. Шашлык-машлык-водка, у девченок – вино –танцы. Собаку, чтоб стресс снять – сосисками накормили, кошке – как и обещал – валерьянки, и кусок охлаждённой телятины. В общем, все довольны остались, а еще мы потом на деревенскую дискотеку ходили, правда, без животных.

- Марин, ты не обижайся, я сто лет не пил…
-Да не обижаюсь… только перегаром на меня не дыши… - улыбается….
-Марин…. Утыкаюсь лицом в её плечё. Руками шарю по её телу, ласкаю грудь…
-Серёж.. – мне же завтра на работу. И Ленке тоже.
Целует меня в макушку.
-Вы с Вовкой поедете?
-Заечка, Мариш, езжайте с Ленкой. У нас же с Вованом выходные. А вы потом приедете. Седьмого мая. Дорогу ты знаешь. Ключи, к стати, у тебя…. А если что, звони…
-Ладно, много не пейте!

Мы с Вованом провожаем наших девочек.
Кошка фыркнула, и изрекла:
-Кот на крышу – мыши в пляс…
-Эт ты к чему?- спрашиваю.
-Да чего уж тут объяснять - собака поддакивает. – И так всё ясно, упьетесь теперь, до поросячьего визгу…

- Ладно, четвероногие сволочи… Знал бы, ни тебя (обращаюсь к кошке), ни тебя (обращаюсь к собаке) ни в жизнь не стал бы спасать и переживать!
-Он нас пугает…. –Жеманно мурлыкнула кошка.
-Он нас пытается испугать… - хохотнула собака.
-Когда же он повзрослеет… вздохнув, шепнула кошка собаке.
-…. – собака вильнула хвостом. - посмотрим…

-Серега!!!! – Вован сложил рыболовное снаряжение в специальный чехол.- Идем рыбачить!
-Чё исчё –то брать?
-Чё, чё, бухло…
-Бухло не обсуждается… я про него и так помню…
-Котелок, чтоб уху варить, крупу там. соль…
-Понял, понял….

Вот мы и рыбачим на берегу реки. Спинингуем. Ну и пару удочек закинули, так, чтобы было. Кошка за одной следит. Собака за другой. А мы со спиннингами в сторону ушли.
-Серё-ега! Клюёт! - слышится истошный голос.
Я бегу, оступаюсь, падаю в реку, встаю, пытаюсь бежать и опять падаю в реку, теперь уже окунаясь с головой.

Вылез. Собрал снасти. Выпил водки и пошёл домой. На ходу ругаю кошку и собаку. Чавканье сапог и тяжесть мокрой телогрейки. Сопение Вована с предлогом выпить.

Открываю глаза…… солнечный свет и в свете солнца родное лицо Марины.
- Ну вот, не успела уехать, а ты тут с температурой… - мне тут бабушка у колодца рассказывала, как ты свежевыловленных щук раздавал….
- Хм, не помню…
-А как вода в сапогах хлюпала, помнишь?
-Неа… Не помню… - Мариш, а Вован то где?
-Где, где, в манде…- раздался хриплый басок Вована.- Хули ты так нажрался –то…
-Да ладно, главное, все живы и почти здоровы!- это звонкий как колокольчик, голос Ленки. – Мариш, пойдем, выпьем что-ли, за наших рыбаков…
-Лен, иди, вон, с Вовкой выпей, и Сережке налей. Я там коньяк привезла. А я не буду…
Я обнимаю Марину, и чувствую, как мне рядом с ней хорошо. Кошка лежит у меня в ногах, на солнечном квадрате, падающем из окна. Собака лежит рядом на полу, слегка повиливая хвостом.
-Ну ладно, Мариш, пойдём. Ребята выпить зовут…
-Пойдём, только я не буду…
-Почему?
-Потому, что низззяя мне пока будет… - Марина улыбается, и на её губах играет солнце.
-Марин…?
-Да, Серёж… я беременна…

Я вскакиваю с кровати, хватаю Маринку на руки и кружу по комнате!
-Ура, Ура, Ура!!!! - Вован! Ленка! Тащите шамапнское!

Вот я и повзрослел…..
… Кошка потерлась носом о мой лоб, собака лизнула в щёку.
-Ну и что вы молчите, говорливые мои?
-А что говорить – то, и так всё сказано… - промурлыкала кошка, потершись головой о Маринину коленку.
-Поживём - увидим… - философски сказала собака.
-Пойдёмте уже… - сказала Марина. Кошка запрыгнула ей на плечё, собака шла рядом, а я обнимал самую лучшую женщину на свете…
А потом…
А потом …. Это совсем другая история…..
интересно? жми.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниибёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.




Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где- то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хер на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё, молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по-необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем, охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего – нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что - бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек! – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня достали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ля дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит, будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо *ля поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что - бы я не открывал, а слал её, вниз по лестнице.
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому - что!
Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Сука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястил!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон уходим, отсидимся там, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. Кстати, не хочешь ли шампанского?

Сайт за 1500 рублей!

Студия «R-Design» - создание сайтов по самым низким ценам. Тесное взаимодействие с клиентом, техническая поддержка начинается с первого сигнала по нашему адресу и не заканчивается никогда. Мы обязательно придем на помощь, не зависимо от сроков давности создания сайта. Имеем большой опыт работы с иногородними заказчиками.

1. Сайт. Полноценный сайт визитка за 1500 рублей! Что это значит? 4-5 страниц с Вашими картинками и текстовой информацией. Интернет магазин от 6 000 рублей! со всеми индивидуальными настройками шаблона Интернет магазина. Любой проект по самым низким ценам и самого высокого качества – это наш стиль. (См. подробно) И это еще не все! Создать сайт, это еще половина дела, мы создадим базу данных на Вашем хостинге. А если такового нет, подберем наилучший, оформим заявку на доменное имя и зарегистрируем его. Но! После появления сайта в Интернете, ни один поисковик еще не видит его. Мы зарегистрируем сайт на основных поисковых машинах: Яндекс, Google, Rambler, Yahoo. Но и это еще не все! Вам со временем, наверняка, придется вносить какие то изменения на Вашем сайте. Так вот, пожизненная бесплатная консультация Вам обеспечена!

2. Создание сайта. На протяжении всего хода выполнения работ, Вы можете требовать изменения дизайна, структуры, стиля. Ваши требования будут выполнены. Более того, для сайтов стоимостью свыше 5 000 рублей мы бесплатно окажем любую услугу на выбор:

- Предварительная проверка. Что это значит? Мы создаем сайт и устанавливаем его на Ваш локальный компьютер. Он ничем не будет отличаться от сайта, который будет в Интернете. При этом Вы можете безбоязненно поэкспериментировать с ним.

- Предварительная установка в сети Интернет. Вы можете увидеть Ваш сайт уже в Интернете, который мы разместим на нашей временной площадке, чтобы убедится, что все работает и там.

3. Регистрация доменного имени, регистрация на хостинге. Здесь мы не вправе что-либо Вам навязывать. Вы можете выбрать бесплатный хостинг, но при этом нужно учитывать, что бесплатный сыр бывает только для второй мышки. Рано или поздно Вам все равно придется платить. Кроме того, бесплатный хостинг обычно предоставляет до 100 МБ дискового пространства (это мало, особенно с учетом расширения). А если Вы захотите разместить позже еще один или несколько сайтов на Вашем хостинге, то уж точно бесплатный не подойдет. Также бесплатный хостинг, как правило не поддерживает многие скрипты, а это значит, что на Вашем сайте не будут работать многие компоненты.

Большинство наших клиентов разместили сайт на этом хостинге: http://dgrad-host.com/. Ни одной жалобы не поступало, это нетрудно проверить зайдя по ссылкам на сайты, которые мы сделали (меню : "Наши работы. Стоимость") и спросить об этом у владельцев сайтов, заодно о качестве услуг нашей студии.

Например тариф "Простой" (80 р.месяц): объем дискового пространства - 500 МБ; автоматическая установка всех скриптов; 5 почтовых ящиков с таким же доменным именем как сам сайт.

При размещении на этом хостинге, по требованию мы можем все оформить за Вас (хотя это несложно сделать самим), от Вас потребуются паспортные данные (это непременное требование везде и для всех, конфидициальность гарантируется, подробности на сайте хостинга).

Обычно на создание сайта визитки уходит 2-3 дня. Но если Вас что-то не устраивает, и Вы хотите внести изменения, дополнения, никто Вас торопить не будет, мы выполним все Ваши требования.

4. Если Вас заинтересовало наше предложение. Перейдите в пункт меню «С чего начать?» или сразу отправьте заявку, используя форму обратной связи.

О продвижении и администрировании сайтов, об изготовлении баннеров, логотипов, анимации, а также о написании тематических статей, Вы можите узнать, кликнув на соответствующий пункт меню.

Заказать сайт за 1500 рублей. –
жми если.